Anime nude

Quanto ti costa abituarti a me?
A quello che sono

a quella che sono stata
a quello che in tanti hanno sempre evitato
Quanto ti costa stare qui con me??
No che non è solo un semplice gioco
No che non è una scommessa da poco.

Quanto ti costa e quanto spazio c'è in quel tuo cuore, aperto a metà??
lasci passare solo cose sicure...

io che di sicuro non ho niente...

io
Volevo solo dirti che

Che......

non sono come vuoi.
E non lo sarò mai....

ma credimi....

di averti a modo mio non finirò
M'inventerò  qualcosa che saprà  portarmi a te

Ho paura anche di un tuo sorriso
E che il mio cuore salga fino alle labbra per farle tremare

per farle sparire...

Volevo solo dirti che..

volevo tu sapessi che.........

Incontrerai qualcuno che amerai di più

io non amerò nessuno

mi hai chiuso il cuore tu.

Si conoscerai qualcuno e soffrirai perchè lo amerai come una stupida, proprio come me.

E il mio pensiero vola..ritorna a quella sera...

Hai bruciato anche la fantasia

hai spazzato tutta la poesia.

Sembra quasi impossibile che sia toccato a noi

una coppia indivisibile..nulla è certo ormai.

Anche stanotte il sonno sembra non voler proprio arrivare e i pensieri son talmente ammontinati e confusi nella mia testa che devo scrivere.

Sembrerà assurdo a molti, impossibile ad altri ma imprimere i pensieri è l'unica cosa per la quale non sento il bisogno di una seconda persona;il famoso ricevente per me non conta. Mittente e ricevente sono una sola persona: me stessa, e questo è piu che sufficente.

Ed ecco che ritorna nero su bianco il pensiero ricorrente della mia vita: gli uomini.

Anche se forse, arrivata a questo punto, credo che usare il plurale non serva più. E' solo uno l'uomo che colma i miei pensieri, fa nascere le mie domande e riempie i miei momenti.

Ma il dubbio più grande che crea tutto questo trambusto in me è uno e uno soltanto:

?sono io quella sbagliata?

Se non possiamo tenerci per mano

se continui a tenermi in segreto da tutti e con tutti

è forse mia la colpa?

Forse se non avessi fatto quegli errori

se non avessi voluto peccare ad ogni costo di ingenuità

se non avessi voluto attirare a tutti i costi la tua attenzione, finendo con lo sbagliare i modi e i tempi

adesso sarebbe diverso?

Non riesco a non darmi colpe.

Se solo avessi avuto il coraggio e la forza di lasciarmi subito andare e di mostrarmi per quella che ero e che sono,

o forse se, al contrario, mi fossi nascosta un po di piu invece di permetterti di vedermi dentro cosi presto..

se

ma

forse..

non ho una certezza.

Le uniche cose che so

le sole cose nelle quali credo

FANNO MALE.

So che vorrei con tutta me stessa che tu un giorno sentissi il bisogno di lasciarti andare

e so che quello che sento è sincero e fermo dentro di me.

So che quando ti ho accanto rinasce lentamente una parte di me che era morta.

Ho chiari tutti i miei "vorrei"..

vorrei essere tua ma non vorrei mai farti sentire MIO

vorrei scoprire nuove cose con te e vorrei che fossi proprio tu ad insegnarmele.

Vorrei sentire che quello che abbiamo intrapreso è un cammino e non solo un breve passaggio.

Vorrei renderti felice

e vorrei avere la capacità di cancellare ogni tua piu piccola paura.

Forse..

vorrei soltanto sentirmi libera di amarti per poter essere forse, un giorno, corrisposta da te.

Questa ragazza della notte, che scrive nel buio della stanza parole che tu non leggerai spera di trovarti nei suoi sogni questa notte.

Passerà????

Anche oggi passerà come fosse una lacrima che scivola e dove andrà?? Forse tra i segni di un sorriso che amaro è.

Si ma quando passerà?

Attendo intrepida e ormai priva di forze quella mattina in cui mi sveglierò per accorgermi che il dolore se ne è andato.

Ma intanto ogni risveglio è spento e ogni giornata è buia.

Un altra primavera fragile???

Se così fosse non credo che sarei capace di sostenerla nè tantomeno di sostenere me.

Si puo andare avanti.

si deve andare avanti si ma

COME???????

Emozioni così diverse, contrastanti, eppure così tanto vicine e tremendamente dolorose entrambe.

Nel giro di pochi minuti il mio cuore ha provato due dolori cosi forti che non ricordava nemmeno più che potessero esistere.

Da una parte lui,

il bimbo che che è cresciuto per anni al mio fianco, diventando l'uomo che si è sempre preso cura di me e che adesso non c'è piu.

DOveva succedere prima o poi, sapevo che avrei dovuto rincontrarlo per caso ma questa sera ancora non ero pronta.

Vederlo passare accanto a me, sentirmi dare una gelida pacca sulla spalla e andarsene veloce come era arrivato silenzioso e algido...

FA MALE.

Semplicemente mi ha lacerato il cuore.

E poi arriva lui,

l'inafferrabile,

l'uomo che solo a vederlo da lontano mi fa stare bene.

Si avvicina a me e percepisco che è felice di vedermi,

ma sa nasconderlo bene.

Non puo o forse non VUOLE far altro che salutarmi con deu baci sulla guancia.

Un gesto che sì, puo essere dolce,

ma mentre lo fa non posso non pensare a quando invece ci stringiamo nel letto,ci accarezziamo,

ci scaldiamo con i nostri stessi corpi nudi.

E FA MALE

Non so quale dei due dolori sia stato il piu forte ma so che adesso mi sento infinitamente persa,

SOLA.

E' cosi,

non mi restano che una pacca sulla spalla e due baci sulla guancia.

!!!!!!!!!!!!!!!!! Non resta che avere il coraggio di ammettere di esserlo !!!!!!!!!!!!

Oggi mi è stato detto "trova quel qualcosa che ti faccia sentire bene, qualunque cosa essa sia"

ma....

chi l'ha detta non ha ancora capito che l'unica cosa che mi manca adesso per essere completa è proprio quel sentimento e quell'affetto che non sento da parte sua e che,

con gli occhi ancora una volta gonfi,

mi spinge a dirgli quelle parole che non vorrei.

Resta con me

Perchè alla sera ripiombo e sprofondo giù verso il buio più buio che c'è????
Sento che sto crollando.
Sono stanca di piangere ma sembra che smettere adesso sia impossibile.

Non ho nulla che mi riporti su

Anche oggi è successo.

Tra le sue braccia, mente il suo corpo era talmente rilassato da addormentarsi,non sono riuscita a trattenere le lacrime.

Non so bene quali siano i pensieri che ruotano dentro di me e che mi fanno cosi male da ridurmi così, ma è successo ancora una volta.

E' come se in questi tanto attesi pomeriggi passati con lui venissi spogliata di ogni mia forza, di ogni sicurezza..solo lui riesce a mettermi a nudo così. Ed è cosi che mi lascio sopraffare dalle emozioni, dalle paure..e crollo.

E' buffo perche fino a qualche tempo fa credevo che mostrarsi in lacrime in molte situazioni aiutasse, che mi facesse sembrare piu dolce, piu vera, mentre adesso morirei se qualcuno mi vedesse piangere, se capissero la mia debolezza me ne vergognerei tremendamente.

Mi viene da sorridere perche mentre lui se la dormiva  e come sempre russava rumorosamente, nel momento in cui le mie lacrime hanno toccato il suo petto il suo respiro è tornato leggero, dolce e delicato, e ho voluto pensare che sia stata come una piccola magia, che il rumore silenzioso di quella lacrima gli abbia trasmesso tutto il bene che gli voglio e che non riesco a dimostrargli e che questo..l'abbia fatto cadere in un dolcissimo sonno.

Questa stupida fantasia mi rende felice.

O forse è lui che mi fa sentire così??

Ps. Oggi un uomo mi ha di nuovo accarezzato il viso ed è stata un emozione unica

E' impressionante come, riaccompagnata a casa l'amica che con tanto amore cerca di impegnarti la giornata,

una volta sola, in macchina,

i pensieri tornino bramosi a riempire la mia mente.

Penso a quell uomo che tanto ho amato e che non c'è più,

al dolore che gli ho dato,

a quella ferita che forse gli resterà per sempre dentro.

Ma poi non riesco a non pensare a lui,

l'altro,

quel ragazzo così speciale che fin dal primo momento in cui l'ho avuto di fronte è riuscito a farmi ridere.

RIDERE.

Sembra una cosa così banale ma le mie labbra si erano scordate da un bel pezzo come si fa e invece lui,

lui con la sua estrema naturalezza e quella dolcissima voglia di vivere,

lui che  mi è entrato in testa come un motivetto che non se ne vuole piu andare,

lui che ha le sue paure....

ed io che vorrei soltanto che leggesse nei miei occhi un po di sicurezza.

Vorrei dare tutta me stessa a quell'esserino speciale....se solo me ne desse modo.

La mia forza è ancora tanta, la voglia di lottare per ciò in cui credo è altrettanto forte ma...

sento anche quella stanchezza dentro di me.

Sento di essere profondamente stanca di infilarmi sempre in cose che a ogni costo devono essere "difficili", laboriose,complicate.

Vorrei prendermi quel cuoricino ma non so più se Mery ha ancora la forza di stringere i denti per qualcosa che dovrebbe essere invece cosi naturale e unicamente bello.

Non ricordo più l'ultima volta che un uomo mi ha accarezzato il viso e questo pensiero....

mi fa tremendamente male!!!!!!!!!

Ci sono momenti in cui così, d'improvviso, i miei occhi tornano neri, di quel nero dove tutto si nasconde e niente può essere più ritrovato.

Dovrei sentirmi forte per il coraggio avuto per affrontare certe scelte,

dovrei essere orgogliosa di me,

della forza che ho dimostrato ma..

poi vedo solo il buio intorno a me,

un buio in cui non scorgo nessuno accanto a me,

nessuno pronto a farmi un pizzico di luce.

Sento scivolarmi via i miei sogni o forse qualcuno me li ha strappati di mano..

non lo so.

Vorrei solo chiudere gli occhi per risvegliarmi quando il cielo avrà finito di minacciare pioggia e riuscire a scorgere solo il sole sopra di me.

Ma...tornerà mai il sole?

La banalità di una gomma da masticare tra i denti.

L'amica giusta,

la sola,

che soltanto con la sua presenza ti fa sentire al sicuro, protetta.

Una casa che i genitori ti hanno concesso ogni tanto,

farla tua,

riempirla di te

e permettere di entrarvici solo alle cose che non fanno male.

Io quegli occhi non li vedevo da un  bel po...e forse non li rivedrò per un bel pezzo...

ma in questo scatto,

preso di nascosto da una mano veloce,

quella mano che sa catturare la tua bellezza,

c'è un pizzico di serenità.

E' lì.

In quei due occhi che finalmente sorridono.

Ed io in bocca non ho una medicina,

non stavolta...

ho soltanto una gomma da masticare.

Ho un carattere di merda ma almeno ne ho uno da mostrare.

Non ho ancora la laurea e, vi dirò di più, molto probabilmente non ce l avrò mai, e non so ancora quale sia la mia strada ma so vivere e ridere alla giornata certa che prima o poi saprò anche io chi essere.

Commetto sbagli ogni giorno, la mia stanza è sempre un casino, vivo ancora con la paga dei miei che sputtano ogni volta in vestiti e sigarette ma ho due genitori che mi amano con tutta la loro forza nonostante io non sia la figlia perfetta (e non mi ci avvicini nemmeno lontanamente!!!!!).

Non mi vanto di avere molti amici anchè perchè alla fine non ne ho molti davvero ma quei pochi che ho darebbero la vita per me ed io ogni giorno cammino con loro e grazie a loro.

Non ho un hobby ma ogni giorno invento qualcosa di diverso

non ho un posto che sento mio ma dove vado lascio il mio piccolo segno.

Piango spesso ma almeno non mi vergogno di farlo.

Faccio sesso con un semisconosciuto ma ne prendo tutta l'essenza e non mi pento mai.

Forse non avrò grandi ideali ma almeno non perdo tempo a professare idee scopiazzate altrove e farle notare al mondo per far vedere quanto sono brava. Anche perchè non ho un cazzo io per cui sentirmi brava. Ma mi piaccio ugualmente.

Mi sveglio a mezzogiorno se mi va e salto pure la lezione all università ma il tempo lo recupero nelle ore successive e la mia non sarà mai una giornata persa o spesa male.

Insomma..

so solo di essere mery,

è questa l unica cosa che so per certo al mattino e...

la cosa non mi dispiace per niente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ancora non lo sai
Ma qualcosa dentro mi si è spento,
è già un po’ di tempo che
cerco di parlarne a te,
non hai capito mai
non vedevi il mio sfiorire lento
tu non ti accorgevi che
ogni giorno io
mi staccavo sempre più da te


Ti volevo dire che tutto sta per finire
Ma ci sono parole che poi non riescono a uscire
Ti volevo dire di quando non mi bastavi
E che più di una notte rientrando ho perso le chiavi
Per aprirmi a te, Per aprirmi a te, e mi sono sempre più rinchiuso in me.

Ho preso il volo ormai
ed ora che sto andando controvento
io non ci ripenserò
questa volta no, tu però ancora non lo sai


Ti volevo dire che tutto sta per finire
Ma ci sono parole che poi non riescono a uscire
Ti volevo dire di quando non mi bastavi
E CHE più di una notte rientrando ho perso le chiavi Mentre tu perdevi me
Ti volevo dire che forse poteva andar meglio
Ma domani non sarò li con te al tuo risveglio
NO non sarò più lì, non sarò più lì
che è finita tu lo saprai così, lo saprai così.

Quando ti guardo dopo un giorno pieno di parole, senza che tu dica niente,tutto si fa chiaro.

A te che mi hai trovata all'angolo coi pugni chiusi, con le mie spalle contro il muro, pronta a difendermi,

con gli occhi bassi stavo in fila con i disillusi, tu mi hai raccolta come un gatto e mi hai portata con te.

A te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore

a te che io ti ho visto piangere nella mia mano, fragile che potevo ucciderti stringendoti un po e poi ti ho visto con la forza di un aereoplano prendere in mano la tua vita e trascinarla in salvo.

A te che cambi tutti i giorni e...resti sempre lo stesso!!!!

Tua
Mery

Svelte corrono le auto lungo il mare, poche luci nelle strade.

Mery in piedi non ascolta no, non parla, sembra solo una farfalla che in silenzio poi ti aspetta.

All'improvviso poi balla

un sorriso ti ammalia

copre  sensi di colpa con un vestito chiaro.

In questa notte che passa in questa notte che inganna in questa notte che sembra non finire....

Nella borsa poche lire e uno smalto

saprà essere regina di una stanza

saprà piangere ridendo mentre guarda una finestra..

Mery fa l amore anche se poi sta maleeeeeeeeeeee

MERY FA L'AM0RE

Sono pronta per rialzarmi ancora e il momento che aspettavo è ora nonostante questo cielo sembri chiuso su di me.

Nessuno mi vede, nessuno mi sente ma non per questo io non grido più!!!

Io sono qui in un mondo che ormai gira intorno a vuoto, lontano dal mio sole,

e piove ma io qualche cosa farò per sentire ancora tutto il calore che ora non ho

e avere un po di pace che ora non ho

e luce nei miei occhi che ora non ho

una direzione GIUSTA che ora non ho

Sulla strada troppe stelle spente

troppa gente alza il dito e poi lo punta su di me.

Nessuno mi crede davvero innocente ma non per questo io non vivo più!

Avere un po di pace che ora non ho

luce nei miei occhi che ora non ho...

CHE ORA NON HO

Quando la brutta bestia arriva è come se smettessi di esistere per un determinato tempo; tempo che solo la bestia puo decidere.

E non ci sono piu le brutte giornate, ma nemmeno quelle belle.

Non escono sorrisi manco a pagarli, ma neppure lacrime.

Durante tutta la durata del soggiorno della bestia dentro di me non ci sono più pensieri, niente piu emozioni, sensazioni..solo il vuoto.

E il vuoto è cosi vuoto che..non c'è altro da dire..nessun altra parola per descriverlo.

Ma quando finalmente mi accorgo che la bestia, pur sempre ancora stabile dentro di me, comincia a preparare le valige, sento un piccolo buchino dentro la mia anima che si libera...e riesco finalmente a prendere un po di fiato.
Ho notato che quando comincio a sentirmi meglio faccio le meringhe.
Dicono che è una delle cose di pasticceria piu difficile da fare ma...a me son riuscite fin dal primo esperimento e mettermi lì, vederle montare con tanta pazienza, diventare l'impasto sempre piu candido, sempre piu libero..mi fa sentire bene.
E io..oggi... ho fatto le meringhe!!!!

L'amicizia non biasima nel momento della difficolta',
non dice con fredda ragionevolezza: se tu avessi fatto cosi' o cosi'.
Apre semplicemente le braccia e dice: non voglio sapere,
non giudico, qui c'e' un cuore dove puoi riposare

La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da lei.
Dopo il caffè, la Follia propose: "Si gioca a nascondino?".
"Nascondino? Che cos'è?" - domandò la Curiosità.
"Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete.
Quando avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò sarà il prossimo a contare".
Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia.
"1.. 2.. 3.. - la Follia cominciò a contare.
La Fretta si nascose per prima, dove le capitò.
La Timidezza, timida come sempre, si nascose in un gruppo d'alberi.
La Gioia corse in mezzo al giardino.
La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava un angolo adatto per nascondersi.
L' Invidia si unì al Trionfo e si nascose accanto a lui dietro un sasso.
La Follia continuava a contare mentre i suoi amici si nascondevano.
La Disperazione era disperata vedendo che la Follia era gia a novantanove.
CENTO! - gridò la Follia - Comincerò a cercare."
La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva potuto impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad essere scoperto. Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra un recinto che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto. E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza.
Quando tutti erano riuniti, la Curiosità domandò: "Dov'è L'Amore?".
Nessuno l'aveva visto.
La Follia cominciò a cercarlo. Cercò in cima ad una montagna, nei fiumi sotto le rocce. Ma non trovò l'Amore. Cercando da tutte le parti, la Follia vide un rosaio, prese un pezzo di legno e cominciò cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un grido.

Era l'Amore, che gridava perché una spina gli aveva forato un occhio.
La Follia non sapeva che cosa fare. Si scusò, implorò l'Amore per avere il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per sempre. L'Amore accettò le scuse.
Oggi, l' Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre.
Segnala questa bella storia a chi vorresti raccontarla di persona, magari di sera, quando i rumori di fondo della giornata se ne stanno a dormire e le anime di colpo si risvegliano.
Invialo solo perché vuoi bene a qualcuno.

La felicità è come il sorriso, non costa nulla a chi la porta ma da molto a chi la riceve.

Regole autoimposte da questo momento per smetterla di far girare i coglioni a chi mi vuole bene e..ricominciare a vivere

(ma vivere davvero):

1*  Ingrassare almeno un chilo e mezzo (possibilmente farlo mangiando a tavola senza fare le storie come una bimba di 4 anni)

2*  Piangere ma solo di felicità e per il troppo ridere (concessa una sola frignata di tristezza a settimana)

3*  Portare fuori il cane ALMENO una volta al giorno

4*  Orario massimo di alzata dal letto : ore 11 am

5*  Cominciare a togliere i cartellini alla buona parte di vestiti nuovi che ho nell armadio e rinnovarli ricominciando a uscire di casa

6*  Fare almeno un sorriso al giorno a babbo e mamma

7*  Darmi una mossa a cercare un lavoro

8*  Smetterla di sentirmi malata

9*  Scacciare al più presto l ipocondria

10* Smettere al più presto di prendere le gocce e capire che non sono quelle la via d'uscita

11* Mandare in culo il mio psichiatra e parlare di piu con i miei

12* Smetterla di assillare la migliore amica prima di mandare in depressione pure lei

13* Smetterla di pensare al passato. Quello che era ieri oggi non c'è più.

14* Fare ALMENO 2 giorni di mare= vacanza= (si spera) RELAX

15* Avere ALMENO un orgasmo al mese

16* Ricominciare a sentirmi libera

Ti regalerò una rosa

una rossa rossa per dipingere ogni cosa

una rosa per ogni tua lacrima da consolare...

e una rosa per poterti amare.

Una rosa che ti serva per dimenticare ogni piccolo dolore...

"Amare è accarezzare la mia unica rosa sentire la nudità dei suoi petali ed è amore rispettarne la delicatezza.

* Io sono come un pianoforte con un tasto rotto

l'accordo dissonante di un'orchestra di ubriachi *

C'è una strada che sa di bucato e ragù

alzo gli occhi e nel cielo una striscia di blu leggermente sbiadita

e pedalo e pedalo e non casco perchè con le mani di seta mi sorregge la mamma che è fiera di me...

Spunti di brufoli e baffi e una voce ingrassata

macchine e spinelli

ma come è bella la vita!

Eppure amore mio è una cosa da nulla

è una breve storiella

è una stella piccina piccina picciò amore ma COME E' BELLA PERO'

C'è una casa tra gli alberi e la ferrovia

e la sedia del babbo che adesso è la mia

come è triste la  vita

come è amara la vita

C'è una luce alla fine del tunnel e forse è laggiù che si trova l uscita

ma qualcuno mi stringe la mano e mi chiama..

RICOMINCIA LA VITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

COME E' BELLA LA VITA

ps. Ecco è quella farfalla..vola ma non parla

Che stupida che sei

tu non impari mai e piu stupidà di te sappi che non ne troverai quelle tue paure inutili non finiranno..

parli ad uno specchio e mai alla persona giusta e da stupida che sei tu non farai mai niente

sei una persona tra la gente ma..

LA GENTE MENTE SEMPRE

!!! Nuda di fronte allo specchio e mai alla persona giusta !!!

Sto vivendo una crisi e una crisi c'è sempre ogni volta che qualcosa non va

sto vivendo una crisi e una crisi è nell aria ogni volta che mi sento sola

so che rimarrò distratta per un po quindi rimarrò altrettanto distante!

Quando inizia una crisi un po tutto è concesso quasi come a carnevale

quando è in corso una crisi dimentico tutto e posso farmi perdonare

e so che rimarrò un po assente da scuola e forse non andrei nemmeno a lavoro.

Quando arriva una crisi riaffiorano alcuni ricordi che credevo persi.

Cosa penso di me?

COsa voglio da te?

Dove sono?

Cosa sono??

E perchè???

!!!! Ho il sospetto che non sia un buon esempio camminare a un metro e mezzo da terra!!!!

Molto spesso una crisi è tutt altro che folle....è un eccesso di lucidità.

Sta finendo la crisi e ogni volta che passa una crisi resta qualche traccia

infatti ultimamente rido per niente e non mi nascondo più facilmente e malgrado sembri male...

CAMBIA SOLO IL MODO DI GIUDICARE.

Sto vivendo una crisi e una crisi c'è sempre che qualcosa non va....

ma....non ne sono sicura!!!!!!!

????????????????????????????? Passerà????????????????????????????

MA si dai....
vediamo di farla passare!

(veloce però perchè nn ce la faccio più)

Scegli me tra i tuoi re e un vortice ci avvolgerà.

Ti prenderò se mi vuoi

danzando in due lei se ne andò

e io ora ho i ricordi chiusi in te

-la tristezza dentro me-

Di lacrime poi si bagnò.

Solo cieli neri che,io so,non si scioglieranno più.

Molto spesso una crisi è tutt altro che folle..è un eccesso di lucidità!

Sta finendo la crisi e ogni volta che passa una crisi resta qualche traccia

infatti ultimamente rido per niente e non mi nascondo piu facilmente e...

..e malgrado sembi male cambia solo il modo di GIUDICARE !!!!!!!!!!!!!!!

 L''amore è sempre nuovo.
  Non importa che amiamo una, due, dieci volte nella vita: 
 ci troviamo sempre davanti a una situazione che non conosciamo. 
 L'amore può condurci all'inferno o in paradiso, 
 comunque ci porta sempre in qualche luogo.
 E' necessario accettarlo, 
 perché esso è ciò che alimenta la nostra esistenza. 
 Se non lo accettiamo, moriremo di fame 
 pur vedendo i rami dell'albero della vita carichi di frutti: 
 non avremo il coraggio di tendere la mano e di coglierli. 
 E' necessario ricercare l'amore là dove si trova, 
 anche se ciò potrebbe significare ore, giorni, 
 settimane di delusione e di tristezza. 
 Perché, nel momento in cui partiamo in cerca dell'amore, 
 anche l'amore muove per venirci incontro
 e ci salva